Silvestr a zábava s překvapením. Humor a vtipy, Humor a vtipy nebo moudra, Vtipy a humor

Silvestr vypráví Zdeněk Izer

Cestujeme po Praze a furt se něco děje. Lidé, obchody a trapasy.

Tesco

Vietnamský obchod na Zahradním městě

Míříc na trénink pročesávám obchod ve snaze rychle sehnat gumičku do vlasů. Náhle se do obchodu přihrne postarší dáma a chce po mladém Vietnamci vědět, zda-li prodávají sprej proti molům. Vietnamec evidentně netuší, co sprej ani moli jsou. Nechápavě na dotyčnou dámu pomrkává a zmateně se rozhlíží ve snaze zahlédnout něco, co by mohlo být podobné tomu divnému slovu.

 Dáma vidí, že muž jejímu požadavku nerozumí a vysvětluje: „Moli. Mol. Molům.“…dáma začne podivně poskakovat a zuřivě se tahat za svetr: “No, takový ty potvory, co sežerou úplně všecko!“ – Vietnamec se rozhlíží po krámě již se vší urputností, nadskakujíc rozčilením a zoufalou snahou vyhovět zákaznici – dáma již zoufale řve: „MOL. M – O – L – I !!“.

Vietnamec zmateně bere do ruky jednu věc po druhé a vyděšeně je nabízí dámě, snad i zdarma.

DOBRÝ VTIP! ...MLUVÍCÍ ŽÁBA JE FAKT SKVĚLEJ KOUSEK

...MLUVÍCÍ ŽÁBA JE FAKT KOUSEK

PROGRAMÁTOR

Programátor jde po cestě a najednou k němu přiskáče žába a říká: „Já jsem zakletá princezna a když mě políbíš, budu celý týden jen tvoje.“
Programátor pokrčí rameny, sebere ji ze země, strčí si ji do kapsy a pokračuje v cestě. Za několik minut později říká žába:
„OK, OK, když mě políbíš, budu tvoje celý měsíc a zažiješ ten nejlepší sex, o kterým se ti ani nesnilo.“
Programátor furt nic. Žába už neví co by, tak zkouší:
„Polib mě, proměň mě zpátky v princeznu, a budu tvoje celej rok!“ Programátor se jen usměje a jde dál. Žába je úplně zoufalá. „Co je to s tebou? Mohl jsi mít sex s nádhernou princeznou a ty nic? Nechceš mě políbit, protože jsem žába?“
„Ale ne,“ odpovídá, „já jsem programátor, já nemám na sex vůbec čas, ale mluvící žába je fakt skvělej kousek!“

Cestující ve vlaku a lidské střety s psychopaty. #Psychopatie v praxi, Civilizace, Diskuze a debaty, Facebook, Vtipy a humor, Výchova,

Cestující ve vlaku

Teď kupé vlaku na Masarykově nádraží


Není to vtipné, jen žasnu, že starší generace pořád mluví o naší nevychovanosti a pak se stanou věci jako tahle.
Nastoupím do kupé, zavřu dveře a všichni, co nastoupí po mě taky zavřou. Přistoupí starší žena a jediná je nechá dokořán, po chvíli mrznu a jdu je zavřít .
Starší Žena : moc jsme si to rozmazlili, zasloužili by přes držku.
Já: Jen za sebou dokážu zavřít dveře, když byly zavřené.
Ž: Asi je chtěla nechat otevřeny.. tak na to nemáš sahat.
Já: Mohla si sednout do kupé kde i ostatní chtějí otevřené a tak je tak mají.
Ž: Seš drzá na svůj věk, proč by měla chodit jinam, když chce sem a chce mít otevřené dveře.
Ja: Taky se ke mě chováte drze a navíc mi tykáte.
Ž: Spratkům jako ty se jedině tyká, fakane.

Mám dost a s výsměchem odcházím jinam a dveře nechávám dokořán.

#Co je psáno, Psychopatie v praxi, Civilizace, Diskuze a debaty, Facebook, Vtipy a humor, Výchova

Vtipy, humor, anekdoty

Přechody a móda

POSTUP DO VYŠŠÍ TŘÍDY.

Paní učitelka Nováková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné."

Blogeři sobě a Humor, Vtipy a humor, Dobrý vtip!, Vtipy, Židovské

NA PŘÁNÍ.KONTROLA Z BERŇÁKU.

Pošťák Pat - ilustrační foto

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: 
"Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." 
"Ano," odpověděl rabín. 
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor. 
"Dobrá otázka" povídá rabín. "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
Kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď, ale pokračuje:
"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho ču*áka jako jste vy."

Dobrý vtip a s karikaturou od Kemel. Sakra Velorex! Toho už jsem dlouho neviděl...

Kemel - hlemýžd na přechodu?

To takhle učí táta hlemýžď svého syna přecházet vozovku.

Tak mu radí. Vyrazíš, a když vidíš dvě světla, tak uprostřed zůstaneš stát.

 Auto přejede a jdeš dál. Táta to předvede a z druhé strany vozovky volá na syna ať to tedy taky zkusí. Syn vyrazí, zůstane přesně uprostřed světel poslušně stát a v tom plesk.

 Táta hlemýžď zakleje: " Sakra Velorex, toho jsem už dlouho neviděl."

Co je malé to je milé, ale co je moc to je lákavé

S úsměvem a sklenkou vína je 
ten svět o hodně přijatelnější

Slunečno a pořádné vnady.

To jde dohromady. Prsa jsou od toho, aby se ukazovaly....

Jaroslav Seifert: Na něžnou křivku ňader tvých je těžko hledět bez závrati...
(což folklorní „mužské desatero“ sděluje jadrným: Prsa jsou od toho, aby se na ně koukalo!)

Jaký je rozdíl mezi ženskými prsy a elektrickým vláčkem? Žádný, obojí je pro děti, ale hraje si s tím tatínek.

V hádce není vítěze

Ať se vám to líbí nebo ne - v hádce nikdy není vítěze.

Hádka je jako kolotoč točí se kolem dokola

Prohrají vždy obě strany. A nelze se to naučit. Řízená hádka není hádka je to debata nebo diskuze a naopak. Hádka je emocionální a poškozuje obě strany. Proto se říká také, že moudřejší ustoupí. Je potom méně poškozen. Spor lze řešit bez emocí pomocí jednání kde jsou určitá pravidla.
 Argumentace je v jakékoliv hádce kontraproduktivní!
-
Ne vždy spolu budete a musíte souhlasit. To je přirozené. Ve vztahu také není vítěze. Když je vítěz, musí být poražený. Ve výsledku prohrajete oba a vztah je potom v horším stavu než před hádkou. A navíc poražený bude chtít odvetu a tím se dostanete do začarovaného kruhu.
-
Hádka má skončit v momentě, kdy už jeden druhého neslyšíte. Na to ovšem někteří (a zejména některé) reagují opačně – nekonstruktivně a přidávají na intenzitě hlasu. „Zvyšujeme hlas a to eskaluje hádku. Paradoxně, čím hlasitěji mluvíme, tím méně posloucháme. Zásada pro dobrou hádku je méně mluvit a více poslouchat.
Když na vás žena ječí, neoplácejte jí to. Poslouchejte a ptejte se. Jakmile v sobě najdete tolik kázně, že to dokážete, budete vztahoví guru.

Poznámka:

Ze života

Tak co ty vaše děti, paní Nováková, jak se jim daří v manželství? Ále, kluk to teda chytil. Vzal si nějakou fiflenu, co sedí doma a nepracuje, jen si chodí na kafíčka, ani na nic nešáhne, on chudák je celej den v práci, pak přijde ztrhanej domů, a ještě se stará o barák, o děti, veškerý peníze jí dává, no hrůza, co vám budu povídat. No jo, tak to má teda těžký, a co dcera?

No aspoň ta má štěstí, našla si nějakýho, co je celej den v práci, nosí domu spoustu peněz, stará se i o barák a o děti, jó holka to má dobrý, nemusí nic, akorát chodí na kafíčko...


Zdroj: sociální sítě

Jarní extempore a inzerát pro dobrou kámošku

Manuálně zručný muž Krokodille Dundee

Hledám pro kámošku, fakt pro dobrou kámošku, vysokého, usměvavého, reprezentativního muže s vysokým IQ, 
smyslem pro absurdní humor a úspěšné investice. Měl by mít rád děti, aspoň dvě, umění, literaturu a sportovní gymnastiku. Moje kamarádka má svůj vlastní baráček, zahrádku, taky vlastní,jen výjimečně si jí půjčuje od sousedky, nabízí harmonický a k mužům milosrdný vztah okořeněný špetkou militantního feminismu, ale jen 8.března, jinak je krotká jak právě narozená ovečka. Na věku ani etniku nezáleží. Sexuální požadavky - běžné v limitech pánských časopisů pro katolické muže. 
P.S. instalatér vítán, terorista, pokud to bude instalatér nebo jinak manuálně zručný muž, není překážkou. 
P.S.S. miluje džez, rock, džez rock, džingl a džangl, worlds, house, universe, classic. Country a dřez rok jí ale pěkně sere. Je velkou přítelkyní atomových elektráren, někdy se k nim přivazuje, když je chtějí zrušit a z jaderného paliva vyrábí v ilegální zpracovatelské továrně malé svítící baterky. co bych o ní ještě řekla? má ráda přírodu a příroda má ráda jí. stále menstruuje, takže je připravená s hodným mužem založit rodinu. co ještě dodat ? když menstruuje, nikdy není protivná. když nemenstruuje také není protivná, ale někdy plive. je to roztomilé. tak každý má svojí chybku. no, jestli jste již natěšení, pište, pište, piště ...pošlu vám její fotku, mobil a PIN k její platební kartě. Teda sorry - číslo jejího účtu, zase jsem to popletla úplně stejně jako minule! 


Renata.

Rozbili mu držku

Ilustrační vtipné foto původem z G+ sociální sítě

Události  a novinky

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson,
inženýr a výzkumník z Oxfordské university, svůj nejnovější
vynález.
Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská
prsa houpala ze strany na stranu nebo nahoru a dolu a
dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se
ochladí.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a
rozbili mu držku.

Zdroj: sociální sítě, vtipy a humor G+, Dobré ráno! Skvělý domov!