Antivir a vtipy, humor. Dobrý vtip!

Příloha vtipy, humor

Ptá se jeden kamarád druhého: "Už ti ta tvá kamarádka z chatu poslala svou fotku?"

"Jo." "A co, jak vypadá?" "Je tak ošklivá, že se mi při načítání spustil antivir."

A už jsi ji aspoň viděl?

Ťuhýk obecný při namlouvání...

Ve frontě v Lidlu na Budějovické

 jsou přede mnou dva mladíci v pubertálním věku se slovníkem bohatým na expresivní výrazy (typu pi*o, vole atd...). Když dojdou na řadu, prodavač se ptá: A už jsi ji aspoň viděl?

Chlapec odpoví: Koho?  Prodavač: No tu pi*u, když o ní pořád mluvíš.  Následoval výbuch smíchu chlapcova kamaráda a zčervenání dotázaného chlapce.  Prodavač dodává směrem ke mě, jelikož vidí můj pobavený výraz: No tak měl by o tom něco vědět, když o tom tak mluví.

Moc jsem se pobavila, big like za správňáckýho prodavače!


Sociální sítě, Skupina Odposlechnuto

BOJÍ SE A KRADOU

BEZ KOMENTÁŘE

DOBRÝ VTIP! ...MLUVÍCÍ ŽÁBA JE FAKT SKVĚLEJ KOUSEK

...MLUVÍCÍ ŽÁBA JE FAKT KOUSEK

PROGRAMÁTOR

Programátor jde po cestě a najednou k němu přiskáče žába a říká: „Já jsem zakletá princezna a když mě políbíš, budu celý týden jen tvoje.“
Programátor pokrčí rameny, sebere ji ze země, strčí si ji do kapsy a pokračuje v cestě. Za několik minut později říká žába:
„OK, OK, když mě políbíš, budu tvoje celý měsíc a zažiješ ten nejlepší sex, o kterým se ti ani nesnilo.“
Programátor furt nic. Žába už neví co by, tak zkouší:
„Polib mě, proměň mě zpátky v princeznu, a budu tvoje celej rok!“ Programátor se jen usměje a jde dál. Žába je úplně zoufalá. „Co je to s tebou? Mohl jsi mít sex s nádhernou princeznou a ty nic? Nechceš mě políbit, protože jsem žába?“
„Ale ne,“ odpovídá, „já jsem programátor, já nemám na sex vůbec čas, ale mluvící žába je fakt skvělej kousek!“

ŠVEJKOVA PUTIMSKÁ. Švejk, Dobrý vtip!, Pivo, Radost, Vojenská služba

ŠVEJK A LADA

Jak jste na tom vy přátelé?

Třikrát zálohuj a jednou formátuj!

GEEK PŘÍSLOVÍ :

- Kdo se moc ptá, málo googlí.
- Pýchu předchází iPad.
- Padá server, přej si něco!
- Spam nechodí po horách, ale po lidech.
- Seznam najdu tam co neznám. Google najdu tam co hledám.
- Kdo chvíli stál, na sociální síti už stojí opodál.
- Komu není rady z wiki, tomu není pomoci.
- Kam facebook nemůže, tam nastrčí Like button.
- Každý chvilku tahá torrent.
- Všechno padá, co software má.
- Je lepší s Parkinsonem dvakrát tweetnout než s Alzheimerem zapomenout na Facebooku aktualizovat status.
- Co můžeš tweetnout dnes, neodkládej na zítřek.
- Bez peněz do Applestoru nelez!
- Ranní ptáče rychlejš přečte Facebook.
- Like car accidents, most hardware problems are due to driver error.
- Tak dlouho se chodí s Acerem do práce , až mu víko upadne.
- Padají jak Visty.
- Od zítřka už netweetuju, dáme jeden tweet, dotweetujem a jdem… Tři největší lži twitteristov
- Co na srdci to na facebooku.
- Bez kódu nejsou koláče.
- Všude dobře s WiFi nejlíp.
- Tak dlouho se chodí s otázkou na Seznam, až se zajde na Google.
- Venku je počasí, že by programátora nevyhnal.
- Kdo chce kam, nabourá se tam.
- Devatero updatů, desátá bída.
- Využívajte to najlepšie:Linux na servre;Mac na grafiku;Palm pre mobilitu;Windows na solitare.
- počítače sú ako klimatizácia – prestanú pracovať keď otvoríte okná
- Kdo tweetuje naposled, ten tweetuje nejlépe.
- Třikrát zálohuj a jednou formátuj!

(Sent via Seesmic http://www.seesmic.com)


#Digitalizace, Geek, Google, Citáty a moudra, Dobrý vtip, Jak na to, komentáře, Sociální sítě, Zdraví a životní styl, 

Vtipy, humor, anekdoty

Přechody a móda

POSTUP DO VYŠŠÍ TŘÍDY.

Paní učitelka Nováková, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala: "Co je to s tebou, Pepíčku?"
Pepa jí odpověděl: "Já jsem chytřejší, než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Pepíčka do ředitelny. Pepa čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší sám. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Pepu k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Pepa souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Pepa: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Pepa: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Pepa už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Pepa souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"
Pepa (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"
Ředitele ta otázka překvapila.
Pepa odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"
Pepa: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Pepa řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"
Pepa: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"
Pepa: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Pepu třeba do páté třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatné."

Blogeři sobě a Humor, Vtipy a humor, Dobrý vtip!, Vtipy, Židovské

NA PŘÁNÍ.KONTROLA Z BERŇÁKU.

Pošťák Pat - ilustrační foto

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: 
"Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." 
"Ano," odpověděl rabín. 
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor. 
"Dobrá otázka" povídá rabín. "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
Kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď, ale pokračuje:
"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho ču*áka jako jste vy."

Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku manipuluje ideologicky s čerty.

Kosíci na hnízdě

Karel Marx jde po smrti jakožto ateista do pekla, ale hned od začátku říká čertům: ˝Hele, vy tady dřete ve vedru, taháte těžký polena a zatápíte pod kotlema se sírou, a Lucifer si jen válí šunky, užívá si a buzeruje vás.˝

Mezi čerty vypukne nespokojenost a Lucifer proto volá do nebe: ˝Pane Bože, mám tady nějakýho Marxe a ten podněcuje vzpouru, nechceš si ho vzít do nebe, tam by mohl dát pokoj.˝ Bůh souhlasí, ale Luciferovi to nedá a za měsíc volá: ˝Pane Bože, tak co ten Marx, nedělá problémy?˝ ˝Ne, vše v pořádku.˝ Za dva měsíce znova: ˝Pane Bože, tak co ten Marx nedělá problémy?˝ ˝Ne, vše v pořádku.˝ odpoví Pánbůh. Za půl roku volá znova a ptá se: ˝Pane Bože, tak s tím Marxem je to pořád OK?˝

A Bůh odpoví: ˝Tak za prvé: Soudruhu Bože a za druhé: Neexistuju!˝

Dobrý vtip a s karikaturou od Kemel. Sakra Velorex! Toho už jsem dlouho neviděl...

Kemel - hlemýžd na přechodu?

To takhle učí táta hlemýžď svého syna přecházet vozovku.

Tak mu radí. Vyrazíš, a když vidíš dvě světla, tak uprostřed zůstaneš stát.

 Auto přejede a jdeš dál. Táta to předvede a z druhé strany vozovky volá na syna ať to tedy taky zkusí. Syn vyrazí, zůstane přesně uprostřed světel poslušně stát a v tom plesk.

 Táta hlemýžď zakleje: " Sakra Velorex, toho jsem už dlouho neviděl."

Dobrý vtip! Soudcovský.

PROSTŘENO SOUDCI PENÍZE MAJÍ DOST

DVA SOUDCI.

V restauraci poblíž soudní budovy obědvají v polední přestávce dva soudci. 
Náhle do podniku vtrhne snědý muž, osloví jednoho ze soudců:
"Ty hajzle, tvůj pes pokousal mou dceru! Naval pět tisíc nebo tě dám k soudu!"
Oslovený soudce ani nemukne, vytáhne peněženku a snědému spoluobčanovi z ní odpočítá pět tisíc.Druhý soudce na to kouká, nevěří svým očím a namítá:
"Hele, nic mi do toho není, ale jednak vím, že ty žádnýho psa nemáš, a navíc náhodou tohohle chlápka dobře znám. Má osm synů, ale žádnou dceru. Nechápu, proč jsi mu dával ty prachy."
První soudce lakonicky odpoví:

"Hele, co si budeme namlouvat. Oba víme, jak to dneska u těch soudů chodí…"

Dobrý vtip! RYCHLÉ KUŘE a matka kachna...

Kachna a kuřátka - náhradní matka

RYCHLÉ KUŘE

Jede automobilista, když tu ho předběhne kuře. Automobilista přidá, ale nedokáže jej dohonit, pouze vidí, jak zaběhlo do statku. Dojede tam a ptá se statkáře, zda je to pravda, že má tak rychlé kuře.
„Ano, mám, je speciálně vyšlechtěné, aby mělo velká stehýnka“
„A projevuje se to nějak na chuti?“

„Po pravdě řečeno, nevím, ještě jsme žádné nechytili.“

Dobrý vtip. S pravdou nejdál dojdeš. Starý chlubil. A tam to oba správně rozpálili v posteli!

A tam to oba správně rozpálili v posteli.

STARÝ CHLUBIL

V kanceláři po posledním diktátu. Sekretářka hupsne šéfovi na klín a hladí ho za ušima. Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli že odjedou k sekretářce domů.

A tam to oba správně rozpálili v posteli. Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí že musí okamžitě odejít. Než odejde, ptá se sekretářky jestli nemá křídu.
"Jakou křídu?" ptá se nechápavě sekretářka. 
"No prostě kus křídy!". 
Ona se podívala do svého krejčovského šuplíku, křídu našla, a tak mu ji dala.
Když přišel šéf domů, čekala ho jeho žena s otázkou:" Kde jsi byl tak dlouho?".
On jí vysvětluje v rychlosti:
"Sekretářka mi v kanceláři hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě".
Žena se na něj zašklebí a odpoví:
"Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!"



Poznámka: S pravdou nejdál dojdeš než se to provalí....

NOVINY. Autobusem do Tel Avivu jede pan Löbl a čte arabské noviny. Vidí ho pan Kaplun a pohoršuje se: „Löbl, co to vidím, proč čtou arabské noviny? Nestyděj se?

Proč čtou arabské noviny?

NOVINY

Autobusem do Tel Avivu jede pan Löbl a čte arabské noviny. Vidí ho pan Kaplun a pohoršuje se:
„Löbl, co to vidím, proč čtou arabské noviny? Nestyděj se? Proč nečtou naše? Třebas Haarec, nebo The Jerusalem Post?“
Pan Löbl se ohradí:

„Jsem snad mešuge? Proč bych četl židovský noviny?
Pořád je tam jenom o tom, jak máme hloupé a zkorumpované politiky, jak se u nás krade, jaký máme deficit státního rozpočtu, jak se bude zdražovat a že hrozí krize, nezaměstnanost a neúroda.

V arabských novinách čtu, jak ovládáme celý svět, všechny banky, amerického prezidenta, ostatní prezidenty a krále, všechny zbrojní programy a průmysl, světový obchod a těžbu zlata a ropy, jak máme pod palcem Pentagon i Bílý dům, jak se každý den koupeme v šampaňským a souložíme s mladicemi. Tak se nedivěj, že si každý ráno čtu radši ty arabský noviny.“

Dobrý vtip! Tak se to povede, když se sejdou spolužačky a dají se do řeči. Popíjejí v kavárně kávičku a vesele štěbetají.

....a vesele štěbetají

NA PŘÁNÍ.TŘI SPOLUŽAČKY.

Setkají se tři spolužačky po deseti letech. Popíjejí v kavárně kávičku a vesele štěbetají.
První se chlubí: 
„ Já jsem vdaná za jednoho významného profesora“
„A kolik je mu let?“
„Osmdesát.“
„A co pohlavní život?“
„No, vždyť je kolem něj mnoho mladých studentů.“
Druhá povídá:
„Já jsem vdaná za legendárního generála, a ten už také bude mít osmdesát.“
„A co sex?“
„No vždyť kolem něj je plno krásných urostlých mladých vojáků.“
„A co ty?“ ptají se té třetí.
„Já jsem taky kurva, ale nejsem vdaná.“

Mobilní internet současné digitální doby na videu. Zábava nebo závislost. Poznali jste se?

Šťastná dívka s mobilním přítelem

Při chůzi i jízdě na kole. Ve sprše i u moře. Kdekoliv. I na WC.

Prostě všude je malý velký přítel - mobilní spojenec závislák!

Dobrý vtip! Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli jsme dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“

Romantika mládí - lavička lásky

NA PŘÁNÍ. DIAMANTOVÝ NÁHRDELNÍK.

Manželský pár se vydá do města na velké nákupy. 
Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel nestojí vedle ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil, volá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“ „No prosím tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, tak kde seš?“ 

„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele, pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a tenkrát jsme si ho nemohli jsme dovolit, a já ti slíbil že jednou bude tvůj?“ 

Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“ „Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

Vtipy pro počítačové experty

Anna Kournikova ilustrační foto

OTÁZKA:
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 4.2 a Pivo 12.0 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.

Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl a ukončoval ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému.

 Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

NAŠE LÁSKY: Anna a úsměv

NAŠE LÁSKY: Anna a úsměv:

ELENA - DISCO Ilustrace

"Meditace ženy

V tomhle životě jsem žena.
V mém příštím životě bych byla ráda medvěd.

Jsi-li medvěd, držíš zimní spánek. Neděláš nic jiného, než že šest měsíců v jednom kuse spíš. To bych vydržela. Než jdeš spát, musíš se pořádně nacpat.
To bych taky snesla. Když jsi medvědí holka, tak porodíš své děti ve spánku. A ty nejsou větší než vlašské ořechy a když se probudíš, jsou z nich už správná odolná mláďata k mazlení. To bych teda určitě vydržela. Když jsi máma medvěd, tak každý ví, že to myslíš vážně. Ten, kdo by zlobil tvoje mladé, dostane facku. A když tvoje mláďata něco provedou, dostanou taky jednu za ucho. To bych snesla. Když jsi medvěd, pak tvůj partner OČEKÁVÁ, že ráno budeš vstávat nabručená.

 OČEKÁVÁ taky, ze máš chlupaté nohy a pořádné špeky. Ano. Myslím, ze budu medvěd!"

Europe The Final Countdown

Zvesela pro počítačové experty i lamy. Dobrý vtip!, Humor a vtipy nebo moudra,

Sedí dva velmi smutní informatici....

Sedí dva velmi smutní informatici v serverové místnosti.

Přijde k nim třetí a ptá se: "A cože jste tak smutní?"
"No ... včera jsme se trošku ožrali ... a měnili jsme hesla..."

Co volá programátor, když se topí?
F1, F1, F1!

V týdnu je pět špatných dní, kdy nepracují programy a dva dobré, kdy nepracují programátoři!

Jak mohou tři programátoři dělat společný byznys?
Jeden píše viry a druhý antivirové programy.
A ten třetí? Ten píše operační systém, pod kterým to všechno funguje.

Nová verze Windows Vista pro Valachy
Jestliže objeví nové zařízení, ohlásí: "Nalezeno nové zařízení, zapijeme to?"

a: Tak mame problem u zakaznika
a: Na disku je misto jenom vpravo
b: Coze?!
a: pise to "No space left on device"

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatošše: "A jak se ten rasismus v České republice projevoval?" - "To bolo různé, ale užž aj malé děti sú tam rasistické." - "I malé děti, to je na povážženou." - "No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bíle!"

"Tati," osloví ho synek, "komu mám věřit, rádiu nebo mamince?" - "Přijde na to, oč jde." - "No, v rozhlase upozorňují, že je venku hodně smogu, ale maminku jsem včera zaslechl, jak říká do telefonu: "Přijď, vzduch je čistý."


Zdroj: komik.cz, www.lipno.cz