Silvestr a zábava s překvapením. Humor a vtipy, Humor a vtipy nebo moudra, Vtipy a humor

Silvestr vypráví Zdeněk Izer

Antivir a vtipy, humor. Dobrý vtip!

Příloha vtipy, humor

Ptá se jeden kamarád druhého: "Už ti ta tvá kamarádka z chatu poslala svou fotku?"

"Jo." "A co, jak vypadá?" "Je tak ošklivá, že se mi při načítání spustil antivir."

A už jsi ji aspoň viděl?

Ťuhýk obecný při namlouvání...

Ve frontě v Lidlu na Budějovické

 jsou přede mnou dva mladíci v pubertálním věku se slovníkem bohatým na expresivní výrazy (typu pi*o, vole atd...). Když dojdou na řadu, prodavač se ptá: A už jsi ji aspoň viděl?

Chlapec odpoví: Koho?  Prodavač: No tu pi*u, když o ní pořád mluvíš.  Následoval výbuch smíchu chlapcova kamaráda a zčervenání dotázaného chlapce.  Prodavač dodává směrem ke mě, jelikož vidí můj pobavený výraz: No tak měl by o tom něco vědět, když o tom tak mluví.

Moc jsem se pobavila, big like za správňáckýho prodavače!


Sociální sítě, Skupina Odposlechnuto

Cestujeme po Praze a furt se něco děje. Lidé, obchody a trapasy.

Tesco

Vietnamský obchod na Zahradním městě

Míříc na trénink pročesávám obchod ve snaze rychle sehnat gumičku do vlasů. Náhle se do obchodu přihrne postarší dáma a chce po mladém Vietnamci vědět, zda-li prodávají sprej proti molům. Vietnamec evidentně netuší, co sprej ani moli jsou. Nechápavě na dotyčnou dámu pomrkává a zmateně se rozhlíží ve snaze zahlédnout něco, co by mohlo být podobné tomu divnému slovu.

 Dáma vidí, že muž jejímu požadavku nerozumí a vysvětluje: „Moli. Mol. Molům.“…dáma začne podivně poskakovat a zuřivě se tahat za svetr: “No, takový ty potvory, co sežerou úplně všecko!“ – Vietnamec se rozhlíží po krámě již se vší urputností, nadskakujíc rozčilením a zoufalou snahou vyhovět zákaznici – dáma již zoufale řve: „MOL. M – O – L – I !!“.

Vietnamec zmateně bere do ruky jednu věc po druhé a vyděšeně je nabízí dámě, snad i zdarma.

DOBRÝ VTIP! ...MLUVÍCÍ ŽÁBA JE FAKT SKVĚLEJ KOUSEK

...MLUVÍCÍ ŽÁBA JE FAKT KOUSEK

PROGRAMÁTOR

Programátor jde po cestě a najednou k němu přiskáče žába a říká: „Já jsem zakletá princezna a když mě políbíš, budu celý týden jen tvoje.“
Programátor pokrčí rameny, sebere ji ze země, strčí si ji do kapsy a pokračuje v cestě. Za několik minut později říká žába:
„OK, OK, když mě políbíš, budu tvoje celý měsíc a zažiješ ten nejlepší sex, o kterým se ti ani nesnilo.“
Programátor furt nic. Žába už neví co by, tak zkouší:
„Polib mě, proměň mě zpátky v princeznu, a budu tvoje celej rok!“ Programátor se jen usměje a jde dál. Žába je úplně zoufalá. „Co je to s tebou? Mohl jsi mít sex s nádhernou princeznou a ty nic? Nechceš mě políbit, protože jsem žába?“
„Ale ne,“ odpovídá, „já jsem programátor, já nemám na sex vůbec čas, ale mluvící žába je fakt skvělej kousek!“

TYP INTERNET - Musíš zaplatit za přístup TYP SCREENSAVER - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví

TYP INTERNET - Musíš zaplatit za přístup!

Typy žen podle ajťáků:

TYP VIRUS - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.

TYP INTERNET - Musíš zaplatit za přístup

TYP USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu
TYP BLUETOOTH - Chce udržovat přátelství bez kontaktu
TYP SERVER - Když jí potřebuješ, vždy je obsazená
TYP WINDOWS - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život
TYP POWERPOINT - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu
TYP EXCEL - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony
TYP WORD - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí
TYP DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo
TYP SCANDISK - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá
TYP SCREENSAVER - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví


#internet #typologie #ženy, Internet, Humor a vtipy, Citace a inspirace, Digitalizace, Jak na to, Kontrola disku a pokus opravy, Zajímavosti, 

Každý druhý Čech nenávidí Ameriku. I když tam málo kdo z nich žil, jejich názor na Ameriku je nekompromisní...

Prostřeno a stůl je plný

Proč nenávidím Ameriku

Každý druhý Čech nenávidí Ameriku.
I když tam málo kdo z nich žil, jejich názor na Ameriku je nekompromisní: Amerika stojí pod psa ! A tak jsem si poprvé uvědomil, že já vlastně taky nenávidím Ameriku.

Zde je proč ...

Já nenávidím Ameriku, protože tam žijí krásní, pro-aktivní a super-produktivní lidé, kteří kypí humorem, nápaditostí - ale hlavně - silnou sebedůvěrou. 

Tito lidé přišli do Ameriky ze všech koutů světa. Tito lidé museli opustit bezpečí svého domova a odjet někam za svým snem - do neznáma, za vodu, na druhou stranu zeměkoule, za vidinou lepšího života pro své děti a rodiny.
Já nenávidím Ameriku, protože Amerika je postavena na chybách Evropy. Amerika zaručuje základní přírodní práva a svobody všem, kdo vstoupí na americkou půdu. A tak ti, kdo jsou ve své vlastní rodné zemi pronásledováni svými vlastními bratry, nachází útočiště právě v té mizerné Americe mezi cizími lidmi, kde jsou si všichni sobě rovnými.

Já nenávidím Ameriku, protože bydlím v jednopokojovým kamrlíku na pátém patře paneláku, obklopen z každé strany nervózními sousedy, kterým vadí každý můj krok. Když se optáš Američana, proč má šesti-pokojový dům se stejným počtem koupelen, dvěma kuchyněmi a krásně modrým bazénem obklopeným palmami na deseti hektarech pozemku - tak ti s úsměvem na tváři odpoví: a proč ne ?
Já nenávidím Ameriku, protože Amerika nám dala mnoho věcí, bez kterých se dnes neobejdeme. I ten zatracený Internet byl vynalezen v Americe !

Já nenávidím Ameriku, protože nám dala McDonaldy - tedy restaurace, které servírují pofidérní, ale hlavně nezdravé jídlo. Já nenávidím Ameriku, protože kdykoliv procházím kolem McDonaldu v Praze, vždy je tam narváno až po střechu. Ne Američanama, ale Čechama.
Já nenávidím Ameriku, protože nás obléká. Ano, mám na sobě oblečené Levi jeans a tričko, na kterém je napsáno cosi v angličtině.
Já nenávidím Ameriku, protože Američani jezdí v obrovských autech s klimatizací a posilovačem řízení, které žerou desetkrát tolik co můj Peugot Prdítko.

Já nenávidím Ameriku, protože v Americe najdete nekonečné pláže, vyprahlou step, kouzelné hory, písečnou poušt', pohádkovu přírodu a fantastické lyžování. A to jsem se ani nezmínil o rybaření...
Já nenávidím Ameriku, protože nám cpe do chřtánu svoji kultůru: posloucháme americkou hudbu, sledujeme americke televizní seriály a chodíme do kina na americké filmy. A zatímco se nám to všem nelíbí, všichni jejich kulturní produkty vesele konzumujeme.

Já nenávidím Ameriku, protože má nejhorší školy na světě. Ano, ty otřesné instituce vyššího vzdělání, jako jsou Harvard, Yale, MIT, Stanford, Columbia, Princeton a nebo snad i Art Institute of Pasadena, kde studenti běžně platí přes sto tisíc dolarů za rok za jejich vzdělání - vzdělání, které nikde jinde ve světě nenajdete. I ten hlupák Albert Einstein neměl kam jít vyučovat své ptákoviny, tak skončil na Princetonu v Americe. Absolventi amerických škol jsou pak najati největšíma korporacema na světě za astronomické nástupní platy a do konce našeho života nám budou říkat, co dělat, jak to dělat a jak žít svůj vlastní život. A co na to kibic Čech ? Nuže, komukoliv se z Čechů naskytne příležitost jít studovat na Americkou Univerzitu, tak americké školy jsou najednou perfektní...
Já nenávidím Ameriku, protože ji nerozumím. Amerika se schovává před zbytkem světa kdesi na západní polokouli, mezi inferiorním Mexikem a dependentní Kanadou, obklopená Atlantikem na jedné straně a Pacifikem na druhé. Protože je tak daleko, není lehce přístupná, což bezesporu dodává k její mystice.
Proto nenávidím Ameriku...
A konečně, já nenávidím Ameriku, protože Amerika jde za nás za všechny do válek, aby jsme všichni, bez rozdílu, měli zítra co jíst, co pít a mohli spokojeně žít. Aby jsme se nemuseli bát dalšího Hitlera, Stalina, Husseina, Pol Pota a dalších šílenců, kteří se vždy alespoň jednou za generaci někde ve světě objeví.
Amerika se stará o to, aby jsem se ráno mohl probudit, políbit manželku a své děti - a spokojeně odejít do práce s tím, že je večer najdu doma zdravé a usměvavé - přesně tak, jak jsem je tam ráno naposledy viděl ...
A to je přesně to, proč nenávidím Ameriku !

#Citace a inspirace, Mobilní internet, AMERIKA počítače, Blbec a deprivace, BFU, Citáty a moudra, Humor a vtipy, Internet a sociální patologie člověka 

Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování? Odpověď: Doporučuje se to. Však na co už máme ty mobilní telefony.

Digitální komunikace a cestování...

Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování? Odpověď: Doporučuje se to. Však na co už máme ty mobilní telefony.

-

„Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!“

Odposlechnuto v Praze... víš co, kabel za 4 stovky... zkurvenej Apple.

Trampoty s mobilem řeším s úsměvem

Cestou do práce, Košík, dvě cca dvacítky, hrubě nad věcí:

1: Představ si, že už mi zas nefunguje další kabel k mobilu.
2: Kecáš..
1: Normálně už tenhle rok osmej. 
2: Cožee? (stylem WTF)
1: Ale tentokrát, když jsem ho kupovala, jsem si nechala paragon. Já totiž normálně věci nereklamuju, je mi to nepříjemný, ubohý a trapný. Víš co prostě. Ale tentokrát jsem se rozhodla, že tam zajdu. Jeden stojí 4 stovky, a to ještě musí bejt originál, protože jinak mi to píše, že kabel není autorizovaný. Tak sem tam zašla a pořádně je zjebala, že mi to jako nefunguje a on na mě, že je uvnitř něco přerušenýho, tak mu říkám, že mi to ale píše na mobilu, že není autorizovaný a on na mě, že ví, co mi to píše, že to je proto, že tam je něco utrženýho. Tak já na něj cožee ... dyť je to kurva originální kabel, to má něco vydržet, já si s nim nesvazuju vlasy nebo tak (ha ha ha) Tak sem ho tam seřvala. Já jsem ještě byla rozhádaná z poledne s mamkou a bráchou...
2: - furt jenom takovýto přikyvování, že s ní naprosto souhlasí -
1: víš co, kabel za 4 stovky ... zkurvenej Apple.

Zdroj: sociální sítě

Lesu a Lovu Zdar! Kategorie a charakteristiky - myslivci lovci střelci lidolovci lajfstajlisti a lovuzdaráci

Lovec v Rumunsku ulovil vlka

Lovu a lesu zdar!

Mezi lidmi od lesa a v zeleném rozeznáváme následující kategorie: myslivci, lovci, střelci, lidolovci, lajfstajlisti a lovuzdaráci.

Rozdělení jednotlivých exemplářů jednoznačně do kategorií není vždy vyloženě jednoduché, některé vykazují znaky příslušnosti k více kategoriím a jiné jim naopak chybí, níže tedy uvádíme typické charakteristiky krystalických zástupců své kategorie.

Myslivci - vyskytují se ve zvýšené hustotě mezi profesionálními lesníky a dalšími profesionály vzděláním či prací spojených s přírodou a/nebo lesem, v menší míře pak mezi ostatní zelenou populací měst i venkova. Jedná se o jedince, kteří mají dostatek intelektu, zájmu, energie, píle a sebezapření, aby se dostatečně a stále vzdělávali v problematice, která je v tomto oboru poměrně komplexní. Myslivec má dobré znalosti o zvěři, její biologii, etologii, zvycích a chování, ekologii (ekologie jako nauka je seriózní vědou, zabývající se vztahy mezi živými organismy navzájem i prostředím a nemá nic společného s panelákovými ochránci, zelenými teroristy apod., to jen tento termín zprofanovala média), potravních nárocích, nárocích na biotop, prostředí atd. Má dobré znalosti o lovu, střelbě, praktické znalosti loveckých zbraní, obvykle se více či méně orientuje v kynologii, atd. Každý myslivec si zaslouží respekt.

Lovci - Častěji provozují lov a myslivost jako svojí zálibu, mají méně odborných znalostí, než myslivci, ale stále se jedná o druh s vysokou mírou znalostí. Znají dobře zvěř a její zvyky, prostředí, stopy... Obvykle se vyznačují disciplínou, ovládají různé způsoby lovu, umí stopovat a rozpoznávat pobytové znaky zvěře, vědí jak se chová v kterém ročním období atd. Obvykle se ale snaží být co nejlepší, nelitují úsilí a energie investované do své záliby a zlepšování svých dovedností. Jedná se vlastně o nadmnožinu myslivců, protože (až na výjimky typu oborníci apod. není myslivec dobrým a úplným, není-li dobrým lovcem).

Ulovený jelen a lovec

Střelci - hobíci, znalosti zvěře a její biologie a chování na základní úrovni. Jimi ovládané způsoby lovu se obvykle redukují na lov na čekané na posedu, nejčastěji u vnadiště, zvěř k lovu vybírají v lepším případě podle zásad průběrného lovu (protože jim to někdo řekl a jinak by měli průser), v případě horším podle zásady 1P (jeden přišel). Navzdory názvu kategorie se mezi nimi vyskytují střelci nejen dobří, ale i průměrní, ba i zcela podprůměrní. Najdou se mezi nimi ovšem i kvalitní kusy, dobří střelci aspirující na kategorii dobrých lovců, pokud na sobě zapracují.

Lidolovci - typický produkt doby minulé. Obvykle je charakterizují čvachtavé holinky, maskáče vzor ČSLA a zbraň nevalného technického stavu, špatně opečovaná. Pozor, nemluvíme zde o ceně zbraně, chudoba cti netratí a řada vynikajících myslivců se najde mezi lesnickým personálem, nepříliš movitým, se zbraněmi staršími či levnými, obvykle však dobře ošetřenými. Naopak, mezi lidolovci často vidíme zbraně, které kdysi byly vysoké hodnoty i technické úrovně, obvykle ukradené nebo zabavené v 50 letech ze zámků apod., dnes ve stavu žalostném. Tak můžeme vidět třeba lankasterový troják z dílny zvučného jména z rakouského Ferlachu s pažbou natřenou Balakrylem, vyrezlými komorami apod. Obvykle jen mlhavě tuší, jak se aktuálně pohybuje bod zásahu jejich zbraně ve vztahu k záměrné, protože patrony jsou přece drahý. Znalosti o zvěři mizerné, většinou zcela neodpovídající aktuální úrovni poznání a obsahující plno bludů, protože tak se to přece dělalo vodjakživa. O zvěři většinou vědí jen to, že nejlíp chutná se šipkovou a hlavním kritériem úspěšnosti chovu zvěře je plný mrazák, cokoliv má zahnutý zobák je nepřítel...atd.

Autoportrét českého myslivce na šoulačce

Lajfstajlisti - jako jsou lidolovci produktem doby minulé, lafstajlisti jsou produktem doby moderní. "Papíry" velmi často "koupili" a o zvěři ví obvykle minimum, omezené na to, jak velká trofej vyvolá závist a obdiv kolegů z jejich kategorie. K lovu a myslivosti, pokud se o ní dá vůbec mluvit, se dostali z leknutí, protože je to "in". Mezi jejich atributy obvykle patří drahé vybavení, terénní auta, prvotřídní oblečení, drahá flinta v supervýkonné magnumové ráži, noční vidění, halogenový hledáček atd. Znalosti o zvěři nulové, ovládaný způsob lovu se redukuje na sezení na posedu u hromady celou noc, samozřejmě zatepleném a vytápěném, a střelba po čemkoliv, výjimka nevýjimka (ze zákona), vždyť já na to mám. (POZOR PROSÍM - nechápejte mě špatně. Nerad bych byl osočen ze závisti či něčeho podobného. Platí věta, že atributem lajfstajlisty jsou supervýkonné zbraně poslední generace, drahé stylové vybavení atd., ale NEplatí věta obrácená, že kdo používá podobnou výbavu, je automaticky lajfstajlista. Sám jsem fanouškem výkonných ráží a zbytečné prochládání či jiné ničení zdraví pokládám za blbost, nikoliv známku (punku ) odvahy a chlapáctví, kvalitní výstroj pokládám za samozřejmost a používám kvalitní oblečení atd. a investice do toho jsem nikdy nelitoval).

Lovuzdaráci - vyskytují se napříč zelenou populací, o něco hustěji v příměstských honitbách v nájmu MS, kde není mnoho zvěře. Moc toho nenaloví, o to více nakecají v hospodě. Ve velké většině strážci mysliveckých tradic, ovšem zhusta ve zcela pokřivné podobě. Mysliveckou mluvu používají často nesprávně, zato když zelené oblečení nemá tu podle nich správnou zelenou, je to důvod pro plamennou filipiku. (Že např. podle všech tradic jsou tradičními barvami i šedá, hnědá a černá - viz uniformy a kamizoly např. lesnického a mysliveckého personálu některých panství v minulosti apod. - nikdy nepochopí). Tradic mají plná ústa, zejména těch, z kterých kouká nějaké pitivo, ale krmit až když padne sníh, či dávat srnčí v zimě pšenici jim takové problémy nečiní, vždyť se to tak přeci dělalo vždycky a je to tradice. Sveřepě lpí i na úplných anachronismech, které odporují buď současné úrovni poznání, nebo legislativním podmínkám, vše pod zaklínadlem (pseudo)tradic.

Více příběhů a informací o Přírodě, lovu a myslivosti s velkými fotografiemi zvěře, přírody najdete i na webu

MYSLIVOST!

Zdroj: Autorství nezaznamenáno - přišlo ze sociální sítě, sociální sítě Facebook.

Vypnuli totiž elektrický proud

Zaseknutá tiskárna

Volá zákaznice na technickou podporu:

"Nemůžu spustit počítač. Nevíte, kde je chyba?"
Podpora: "Nevytáhla jste nějaký kabel?"
Zákaznice: "Nevím."
Podpora: "Tak se podívejte."
Zákaznice: "To nejde."
Podpora: "Proč?"
Zákaznice: "Nevidím tam."
Podpora: "Tak jděte blíž."
Zákaznice: "Ale stejně nic nevidím."
Podpora: "Jak je to možné?"
Zákaznice: "Je tam tma."
Podpora: "Tak rozsviťte."
Zákaznice: "To nejde! Vypnuli totiž elektrický proud."

Hacker Rekviem.

Rodina Hackerova

Jak to skončilo s hackery?

Počítačových pirátů už se bát nemusíte. Dostali je všechny.


Některé druhy pokusů o hackování a jak jim zabránit.

Více čtěte  →→  tady.





#Humor a vtipy, Internet, Sociální sítě, Anonymous, Citace a inspirace,

Digital is natural

Anna Kurnikova ilustrační obrázek s úsměvem

Cell phones these days are getting thinner and smarter, people - the opposite.

Mobilní telefony dnešní doby jsou stále víc chytřejší a tenčí; lidé - pravý opak.
...Brečící dítě říká mamince:
"Ale všichni prvňáčci i druháci si už hrají na mobilním telefonu..."
Dítě pravděpodobně ještě nemělo chytrý mobilní telefon ani tablet.

Je na tom krásně vidět, že pokroku se nedá vyhnout ani kdybyste chtěli. A pokud vaše dítě nebude mít k dispozici moderní prostředky, bude penalizováno jak po stránce informační a zkušenostní, tak i sociální (šikana, posměchy atd.). Stejně to bylo s klasickým počítačem, internetem a dalšími technologiemi.

Řeším to proto, že občas zaslechnu, že někteří rodiče chtějí moderní technologie dětem odpírat, což jde proti vývoji a budoucnosti. Naše děti budou ve většině případů dělat jiné profese než my. To co my bereme jako moderní wow novinku v oblasti technologií, budou oni považovat za standardní věc, na které budou stavět další věci.

Neupírejte dětem moderní technologie. Naopak. Učte je jak je vhodně používat a že nejsou jen na hraní. Ukažte jak s nimi mohou snadno řešit problémy, hledat odpovědi na otázky a využívat nejnovější vědění lidstva pro vlastní intelektuální posun a kreativní projekty.

Interpret nebo hudební nosič

Otázka pro nablblé ochranné autorské mafie. Když pták letí a zpívá, je to interpret, nebo hudební nosič?

Cardinals

A je to o penězích už ne o lidech a Google mění názory...

A začíná už delší dobu být na internetu dusno...

Koně u jezera

One of the fantastic benefits of the Internet is that it puts incredible information and entertainment at our fingertips. We can instantly watch videos, listen to music, read news articles and much more. It’s important to remember, however, that these works may be protected by copyright law.

We’d like to take a moment to explain the AdSense policies regarding copyrighted material and provide some tips on how to comply with them.

AdSense policy
It’s against our policies to show ads alongside copyrighted material you don’t have authorization to use. Simply put, you cannot run AdSense ads alongside copyrighted content that violates copyright laws, or alongside links to such content. The program policies go into more detail.

What’s copyrighted?
Generally speaking, any original creative work that appears online is protected by copyright law. There are some exceptions, such as purely factual material, or material that has entered the public domain. But in general the reach of copyright law is very broad.

Do you have the right to use the material?
In most cases, without a specific license or exception, you don’t have the right to offer most mainstream entertainment such as television shows, movies, and popular music on your website.

If you created the content entirely from scratch, chances are you hold the copyright. Generally, you’re free to monetize this kind of content any way you like. If you didn’t create the content, or you created it using other peoples’ content as source material, you should ask yourself if you have a license or if an exception applies.

You may have acquired permission from the copyright holder for the material on your web site. This kind of permission is typically called a license. In this case, as long as your use is in line with the license you have, you should be okay.

There are also exceptions to copyright law that may apply to your use. Fair use in the United States, and other similar exceptions elsewhere, allow for certain kinds of uses of copyrighted material. Common examples are criticism or scholarship. There are other exceptions to copyright law as well.

We don’t want AdSense used in ways that may support copyright violations, so we sometimes err on the side of caution if a site cannot demonstrate a clear legal basis for using or linking to copyrighted material.

Linking to filesharing hosts
It’s against our policies to show ads on the same page as links to other sites that are hosting copyrighted materials without authorization. Keep in mind that these sites come in various forms such as forums, blogs or community websites.

Reporting instances of copyright infringement
If you believe that a site which is participating in the AdSense program is displaying your copyrighted material without the rights to do so, please report it using this form or by clicking on the AdChoices icon. If you’d like to know more information about copyright issues and AdSense, we encourage you to visit our Help Center.


 Posted by Ben Barkhoff, AdSense Policy Team  Avoiding Copyright Infringement

Nový den a dobrý vtip

Rostlinky, rostlinky kdo vás zalévá? Mařenka
Konopná z Marjánkovic 

Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele nebo heslo.
 Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
-
Klaustrofobie je strach z uzavřených
prostorů. Například: Jdu do hospody a bojím
 se, že je zavřeno...



Nápověda k obrázku: jsou to rostlinky, nejsou to kytičky a suší se to...


Zdroj: není znám

Humor a vtipy z počítačového světa

Anonymous

Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. „Co se děje?!„Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo: Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky.“

Murphyho počítačové definice

Hardware - části počítače, do kterých můžete kopnout.
Software - části počítače, které nefungují.
Pevný disk - část počítače, která "zatuhne" v tu nejméně vhodnou chvíli.
Přídavná zařízení - díly nekompatibilní s počítačem.
Tiskárna - Součást výbavy počítače, která se ucpe, jakmile se nedíváte.
Šňůra - příliš krátká část počítače.
Zálohování - operace, kterou nikdy nestihnete včas.
Restore - postup, který funguje bezvadně, dokud ho nepotřebujete.
Paměť - část počítače, které nikdy není dost.
Chybové hlášení - žádost o potvrzení likvidace vašich dat.
Soubor - ona složka, kterou v počítači nikdy nemůžete najít.
Procesor - část počítače, která je vždycky zastaralá.
Manuál - naprosto nesrozumitelná část výbavy počítače.

Nevšední den geeků na sociální síti

... a ten její notebook nefungoval

I: Ty máš nový notebook?
II: Ano a zdarma.
I: Jak to?
II: Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: "Za to si můžeš vzít, co chceš".
Tak jsem si vzal ten notebook.
I: Dobře si udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako debil.


Vybráno ze sociálních sítí facebook a G+

Project manager a opice

Project manager

Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvířaty a prohlíží si opice. Vtom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodavači a říká: „Prosím jednu opici typu C++.”
Prodavač mu ji podá, chlap zaplatí 5 000 dolarů a odejde. Překvapený turista se ptá: „Prosím vás, co to bylo za opici, že byla tak drahá?”
„No, víte, ona dokáže programovat v C++, bez chyb, efektivně, úhledný kód. Velmi dobrá investice.”
„A tamty opice?”
„Ty stojí 10 000 dolarů, ale umí programovat v C++, v Javě i v XML.”
„Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co dokáže ta?”
„No, abych řekl pravdu, ještě jsem ji neviděl nic dělat, ale ostatní opice ji oslovují Project manager.”

BFU blondýna na videu Lapťop na stojáka vypráví o internetu

Saša Lendero je blondýnka

Kouzelná blondýnka na videu vypráví o tom internetu

Pro ty, co se chtějí pobavit a poslechnout něco satiry na blondýnky a lidi co jím pokrok říká jenom slova móda, in, cool, hustý, a podobně. Svět IQ pod 100 je jiný, třebaže při dobré výchově a genech může být potřebný a přínosný pro společnost. Připomeňme si proto především sestavení jedinců ve společnosti. Co člověk to unikát, nebo napodobení davu, maska módy, všemožné variace odchylek charakteru, zloději, příživníci, sociální patologie.

Na stojáka BFU žije stále. Zábava musí žít. Lidi to chtějí. Bulvár je velmi úspěšný, chceme vidět, slyšet skandály, chyby a události ze života jiných slavných a potěší nás hloupost jiných. Je to skutečný obraz doby, někdy historie.
Cituji z obsahu videa: Jde vo to, že všichni mají ty kompjůtry, já se cítím jako idiot...otevřeš - udělá lap potom ťop...

Máš komp, budeš hustá...zas takový kouzlo to není žádný, vokno se neotevřelo...nechápu, chápala jsem hodně hustě

Dej si velkýho bacha na virus...jsem úplně vymaštěná - beru echinaceu
pozor holčičko, dej si bacha na Trojskýho koně.

Není těch blondýnek už poněkud moc? Chybí tu američtí kluci v populaci, zato Asiatů je tu přebytek. Jak budou Češi vypadat za pár let? Lepší část populace vybavená vzděláním a nadprůměrným IQ, už ve světě je. Najdou si partnery tam. Všímáte si co za populaci se v Česku pohybuje spokojeně a nepracuje?